Ptolomeu em 150 D.C. falava que a terra
era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos
cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico
provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias,
após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo
é o cú.
Isso mesmo, o cú!
Operei das hemorroidas em caráter de urgência algumas
semanas atrás.
No domingo à noitinha, o que achava que seria um
singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico.
Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar
que sabia do men-salão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de
recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti
nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham
tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros;
recebi alta e fui repou-sar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a
primeira vez.
PUTA QUI PA-RIU!!!
Parece que você ta cagando um croquete de figo da
Índia, casca de abaca-xi, concha de ostra e arame farpado.
É um autoflagelo.
Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai
arranhando tudo.
Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto.
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma
coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto.
O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do
nome, neste caso, cú deveria chamar Dobrovosky, Tegulcigalpa, Nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador!
Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo!
Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do
Monte Everest.
- Esguichinho de água!
Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida
de jatos interca-lados.
Descobri também que somos descendentes diretos do
bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer
tosse, movi-mento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
Para melhorar as idas à privada,
recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz:
Comi cinco vassouras piaçaba, um
tapete de sisal e sete metros de corda.
Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de
cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o
figurino, não pre-ciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor,
uma beleza!
A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e
hoje to sentindo falta dele!
Meu Deus!
